Что бы делать Drum'n'bass, FruityLoops тебе непоможет...
1) берешь:

- казан чугунный

- две кастрюли алюминиевые (побольше и поменьше)

- две крышки, по хер какие

- столовые приборы

Берешь поварежку и со всей дури х**ришь по казану.
Ты ЧУВСТВУЕШЬ МЯСО??? то-то. Экспериментируй с вилками,
столовыми и чайными ложками. Когда ты уже без труда сможешь
делать простенький бит - апгрейдся - походи по шопам, присмотри
котелки побольше да потолще, крышки латунные, серебряный столовый набор...
думаешь, почему люди так долго учатся писать драмнбасс? нету денег на инструменты...

2) Итак, у тебя уже получается супер-бит 170 бпм, с которого кончают все твои соседи.
Дело за басом. Тут тебе понадобится помощь друга. Чуешь, да? у вас уже ПРОЕКТ!
Под покровом ночи сп**дываешь водосточную трубу и лист кровельной жести. В трубу пихаешь поршень
(не свой, а хоть тряпье какое-нить), а лист в щель (опять же, не в свою, а, к примеру, в щель между шкафом
и стенкой). Теперь суешь голову в трубу и орешь, пока яйца не лопнут. ОФИГЕННЫЙ БАС!!! Это Конкорд Даун
придумали - слышал у них бас в Морнинг лайт. Не верь в эти компьютерные примочки - пока ноты выучишь,
твои друзья уже набахают хитов. Преимущество так называемого ЗВТ(Звука Водосточной Трубы) состоит в том,
что ты можешь менять тональность, высоту и прочее по своему собственному усмотрению меняя, соответственно,
тональность и высоту собственного голоса. Можно подредактировать немного, например, твой напарник может со
всей дури в**6ать по трубе с ноги. Это называется реверберация.

Теперь к листу жести. Напомню, он торчит у тебя из щели (ффуууу). Берешь что-нибудь плотное, но мягкое,
например, нет, не член, например, клюшку, обмотанную трусами (для оригинального звучания). Теперь твоя с
другом задача - поочередно, но очень-очень быстро бить по листу. Если хочешь сменить ноту - задвинь или выдвинь лист.

Эксперементируй с инструментами, и у тебя все получится.

3) Ну что ж, бас и бит - это уже драмнбасс. Но ты же не старомодный чувак, тебе нужны эффекты. Самое легкое из
всего геморроя. Выходишь на улицу, жрешь 100 штук грибов, и вот они - эффекты. Но их надо еще поймать, так что
выходи с другом. Вообще-то они повсюду, только у отделов милиции не ищи - менты их тоже ловят, поэтому эффекты
боятся ходить рядом с отделением.

4) Ты уже написал офигенный трек? чего-то не хватает, верно? вокала. да-да, мой друг, именно вокала. Сам петь и не
пытайся - на коробке просто ДОЛЖНО быть написано featured by ... . Иначе никто не обратит внимания на твой ЕР.
Пусть споет твоя мама, тетя Соня, девушка в момент оргазма, пьяные соседи в момент оргазма твоей девушки.
Главное - искать индивидов! Сам понимаешь, что вокал типа kosheen щас в каждом треке. Нужно нечто новое.
Попробуй уронить крипич себе на яйца. Будь уверен, ты будешь первым, кто это сделает. Только за это десяток-другой
альбомов у тебя купят. Плюс на будущее у тебя будет офигенный высокий женский вокал.

5) Собственно, хватит записывать звуки на четыре разных магнитофона и потом одновременно включать. Купи дорогой центр
- там есть опция "Запись в режиме караоке". Теперь твое творение останется в веках. Наклепай для начала пару сотен тысяч
аудио-кассет, дисков и винилок с двумя своими лучшими композициями, а дальше - как народ примет. Чтобы народ принял,
нужен промоушн..