Пейте дети томатный сок!!!
Томатный сок - это здоровье
Здоровье - это спорт
Спорт - это победы
Победы - это деньги
Деньги - это женщины
Женщины - это секс
Секс - это спид
Спид - это смерть
Не пейте дети томатный сок!!!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
-У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
-А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

во я вам ща аникдотиков накидаю.. только они пошлые, но ничё, да?)

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

По степи бежит тушканчик.
То ли девочка, то ль мальчик,
Но не суть всё это важно,
Главное что он отважный.
По степи несётся вскачь,
Шустро прыгает, как мяч.
Не резвиться, не играет,
Свой обед сейчас гоняет.
Перед ним несётся лев,
Хвост поджав и обомлев:
Как грызун такого роста
Может льва гонять так просто.
Смысл басни прост и ясен:
Зверь обкуренный опасен!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана
брюк в нагрудный...

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, сынуля бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает сын, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына. Ребёнок смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.

В парикмахерской ученик стрижёт клиента.
Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать, как подлетает наставник и с криком:
«Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику,
но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту.
Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик - клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник,
промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Ну и выкинь на хрен этот кончик!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед.
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Лучшая твоя находка,
Каждый день – зубная щетка

Сын приходит к отцу и говорит:
-Папа я седня первый раз занимался сексом!!!
Отец по такому делу поляну накрывает все чин чинарем,
сели ну отец и спрашивает как все было,а сын отвечает:
Что рассказывать задница то болит.=)

Встречаются две проститутки на пенсии и ооказывается что у одной пенсия на 500р
больше,вот вторая ее и спрашивает:
--Почему у тебя пенсия больше --пришли вместе ,ушли вместе?
Вторая отвечает:
--Ты в писку брала?
--Брала...
--А в рот брала?
--Брала..
--А глотала?
--Глотала..
--Вот с тебя за питание и вычли!!!

В крутую иномарку влетает другая.
Из первой выскакивает здоровый детина и не церемонясь вытаскивает 
из дверей второй мужика - виновника аварии.
И начинает его без разговоров насиловать анально на капоте.
Мужик которого насилуют от толчков только вскрикивает:
- Ух! Ух! Ух!
Детина спрашивает:
- Тебе пидор поди нравится?!
Ответ:
Ух! Ух! У Хонды руль справа!

Прапорщик, снял шлюху и привел к себе в общагу.
Выпили, закусили. Он кладет её в миссионерскую позицию и начинает трахать.
Она полежала и в ответ начала подмахивать.
Прапорщик остановился, внимательно посмотрел на неё.
Она тоже замерла.
Он продолжил, через несколько фрикций она снова начала подмахивать.
Он опять остановился и сурово спросил:
- Я не понял, здесь кто кого е*ёт?!

думаю пока хватит))...  

а теперь посмотри тему там ключевые слова "самый тупой"

Пусть не анекдот но я не сдержался чтобы сюда его не выложить....цитата с башорга:

Она: А я была на крутой РЕП-тусе, оттянулась суперово!!!

Он: Ну незнаю, боюсь я этих реперов, они так руками машут на концертах, шо я думаю еще секунда и как жахнет фаерболом по толпе...

- Внимание! Улыбочку! Сейчас вылетит лошадь! - сказал фотограф и протянул Собчак снимок из "Полароида".

и еще один
Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съебаться в ужасе....

Отредактировано Maxxx_NT (2008-07-04 13:28:11)

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает
апостол Пётр:
- Кто такие?
- Мы погибшие солдаты, впусти нас.
- Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что
по телевизору выступал, сказал потерь нет.

Идут два рэппера, один в кепке, другой тоже пизды получит)))))